第3章 下

空无一人的公共浴室，角落里的花洒“哗啦啦”地发出呜咽。灯光昏暗，暗得不能从光滑洁白的瓷砖墙面上，看清自己的影子。

我面朝着墙壁，将浸湿的长发拨去脑后，又胡乱抹了把脸，将残留在皮肤上的水珠擦去。

低下头，属于自己的身体一览无余：胸脯的形状算不上饱满，只能说是健康。况且，也从没有人曾认可过这些。

腹部没有多余的赘肉，与其说是优美，倒不如说是消瘦。再往下的部分，究竟是仅仅代表了性，还是无可避免地夹杂了爱的成分？

她的身影又浮现在脑海中了，我只好将叹气声呼出。

『晚饭时间大家都去食堂了，澡堂里就会没什么人。』

那时的我没有跟着她去澡堂查证。尾随别人洗澡，总叫人感到奇怪。

「看来是真的啊……」

心中的想法从口中逸散，同喷头中的水珠一同坠落，砸上地砖，发出清脆的震响。我能感受到它们轻轻溅在我的腿上，随即又被后继而来的水珠冲走。

最终都消失不见。

三年时间，一晃而过，何况是仅仅三月。

怀揣着结局似乎早已明晰，却总在哪个部分掺杂了矛盾与困惑的情感，我进入了过去的我翘首以盼的大学生活。

作为新生，军训前的入住工作称得上繁琐。上午报道成功，再耗上一整个下午，才堪堪将寝室铺整完备，有了个能躺下休息的地方。

将窗帘一拉，寝室里原本亮堂的灯光瞬间被隔绝在外，床上仿佛单独开辟出一处小小的空间。虽然狭窄，但却额外给人以安全感。

这种感觉，还是第一次拥有。

在此之前，我对于大学的向往，大多集中在高中时期。整日面对着高考与学业压力，向往是必然的。但当我真正躺在了这张象征着大学生活的寝室床上，那股憧憬似乎自顾自地褪去了不少。究竟是喜悦随着时间被冲淡，还是叶公好龙式的，对于“将来”期盼，却对“不久后的将来”感到恐惧？我还没能弄清。

顺带一提，我与她并没有考上同一所大学。所幸，两所学校倒是都坐落于同一座大学城内。具体来说，由于我们的校舍并不在学校内部，其实从这里出发去她的学校，反倒比去自己学校更近了。这或许是种缘分。

只不过，从现在的角度来看，缘分也不尽然美妙罢了。

作为本地生源，我并没有带过多的行李。一方面，我一个人过来不好搬运。另一方面，有缺的，周末回家拿就是。

两个娃娃——算是我唯一带过来的非必要用品。实际上，诸如电吹风之类的有些必要用品我都没记得带来，这两个洁白的小家伙却像是自说自话地钻进了我的视线，再以同样的方法钻进了我的包里。它们仍然嘻嘻哈哈地笑着。

不同的是，这次由于是我躺在床上捏着，它们不在眼神游离，而是目不转睛地盯视着我了。所以我到底把它们带过来做什么呢？

叹息声卡在喉咙里，却因玩偶们注视的眼神又憋了回去。最近我似乎总在叹气？

不过，好歹是把事情做完闲下来了。我给手上的两只娃娃拍了个合照，将照片发送过去。由于她们学校军训早，我们有段时间没互动过了。我在消息框里输入“卡哇”两个字，多少算是卖个萌。

大概是接近晚上休息时间的缘故，回复没让我等太久。大约几分钟后，手机便收到了消息。

——1

笑容不自觉地从嘴角流淌，奔波了一天的身心才算是彻底放松下来。抬起手指，在屏幕上继续敲出短短几行的文字：

——我好像又住上两人寝了

原本四人规模的寝室，一人没来报道，另一人说是晚上不过来住。这倒是与高中时惊人地相似。

我止不住地回想起那些我与她共处的二人时光。我说这些话究竟有什么目的呢？仅仅是像朋友一样分享日常？还是在心底期盼着，不说让她怀念过往，至少也想与她共享一份回忆？我什么时候去把娃娃送给她呢？

还好，可惜，她似乎没有读出我藏在那些话里的意味。

——啊

——这么好

强忍着想要笑出声的冲动，我在床上翻了个身，侧躺着面向墙壁。

——你们是六人寝？

——四人

——难道是宿舍里有神人？

——没有

——都挺好的

侧躺在床褥上，我忽然能感受到自己的心正在健康地跳动。幅度并不剧烈，却仍能连带着床位一起震动。我将其中一只娃娃贴在胸前，心中突然涌现出奇妙想法：就让这只娃娃代替我的心脏跳动吧？

将胸腔剖开，取出心脏，再把这团填满了棉花的东西塞进去。

随后，我又为这一奇妙的想法加上了限定词：如果能把另一只送到她手上的话。

我还想问她在寝室里住得习不习惯，但那样的关心或许会让我站不清立场。我还想问她军训什么时候结束，也因为害怕泄露“什么时候找你”的潜台词而憋在了心里。

我又向她分享了一些宿舍里的事情，几条消息发出去，她才会给一句半句的回复，也大多是没有实际意义的附和。我能够从中感受到她的冷淡，或许她在害怕我，但又或许这才是应该的。

反之，如果她还像以前那样温柔，才会叫我愣在原地、不知所措。

看来，她是真的一点也不喜欢我啊……

所以，今天已经足够了。

剩下的话，留到以后再说吧。

“你在和谁聊天吗？”

隔壁的床位上传来声响。十点多的时候，舍友刚说自己要睡觉，还把我吓了一跳。世界上居然真的有这种作息的人！现在还能向我搭话，大概是被消息的提示音吵醒了吧？

因此，即使提出的问题有些失礼，我依然做出了回答，并将手机关到静音。

“嗯，同学。”

“哦，我还以为有奸情。”

奸情吗……我不敢说如果真的有奸情就好了，但我无疑在为被问到我和她是什么关系而窃喜，又因为没有被进一步追问或误解而失落。

或许刚刚没有回答“同学”会更好。

但我又能回答些什么呢？

想说“朋友”却说不出口。阻拦它们的心绪，究竟是抵触，还是不甘？

安抚好舍友，大学生活的第一天就此落下帷幕。夜色温柔，四周悄然，心神不宁的我却迟迟难以驶入梦乡。

没有所谓背井离乡，只是一名在家旁边上课的大学生，心中却涌现了类似于思乡的愁苦。舍友与我一样也是本地人。大概我们是那种到了周末和节假日就会空无一人的寝室吧？

想到这里，难以琢磨的孤独感涌上心头：过去看的小说里，或者是听说到的宿舍关系，或者说“朋友”关系，仿佛又一次从我的身边逃逸，叫人忍不住地感到一阵失落。

不过，大概也要感谢这座城市的地缘，让我和她不至于因为学业去到五湖四海，从而分隔千里。

那样的话，恐怕才是真正地一刀两断了。

我想起方才她说舍友都挺好，听上去她和舍友关系还不错。那么，娃娃送到她手上后，她的舍友会说什么吗？“是男朋友送的吗？”她肯定会说不是。接下来大概也不会有“是不是女朋友”的追问，她自然也不会作出相应的否定。

想到这里，窃喜的多巴胺自顾自地分泌起来。我便是会有这样恶心想法，会阴暗地意淫喜欢的人……为什么呢？

可我分明只是喜欢上了一个女孩，哪怕那个人是所谓“朋友”。为什么喜欢上“朋友”，会变成一件丑陋的事呢？

第二天的开学典礼，也可能是新生欢迎仪式一类的东西，我也没太在意。学生代表在台上说着不知所云的话。其实我一直很好奇，作为新生的代表是如何挑选出来的呢？

校长致辞里一句“大胆追求爱情”，台下的笑声便叽叽喳喳地响起，像是把冰块丢在冻结的湖面上，碎裂了一地。我不敢将这些玩笑话听进去。

轰隆一声震响，才将我的注意力拉回现场，似乎是场地的正中央前端放了礼炮。逆着阳光，我眯起眼睛，一大团看不清色彩的丝带从空中飘散落下。丝带并没有像理想中那样洋洋洒洒，而是前后簇拥着，黏着在了一起。我想在心中找个东西用作比喻，思来想去，只想到了人体的结缔组织。

鼓励学生恋爱……吗？总感觉有些讽刺。

退出码字软件，我将手机合盖在床上。

总是写着这样的东西，恐怕我不腻，读者也要腻了吧。

咀嚼痛苦、拥抱痛苦、直到平静。

无论结局美满与否，故事都该结束了。

于是我打开手机，将故事写下：

……

——和我去吃饭吧

——在我们学校旁边

——是你会喜欢吃的菜系

在尚且不明晰时间与地点的场景，我语气平淡。

不再是小心翼翼地询问、不再缜密地编排借口、不再让那一颗心，摇摇欲坠。

以及

我想去见她。

……

我很想写出一个美满的结局。但是，截止至今，我还没能得到那些消息的回复。

从我最后一次询问她起，她都在做些什么呢？在我第一次说出那些话后，她都想过些什么呢？

或许我永远也不会知道。

又或许，我们的以后，根本不会有永远。

可能，在不久后的将来，我会逐渐发现，自己早已没有理由继续喜欢着她。

也可能，在以后的以后，当有人向她提起我，她还会笑着回答说“同学”。

但是，在此刻，我仍能够、也仍愿意，等待那些不痛不痒的回答。

……

如果说：爱由心生，而非情欲。那么日久生情，便不该是种罪过，我想。

她回复我了吗？好像还没有。但是，我却似乎已经能够看见，那与无数个平常无异的应许。

朋友。朋友。

如果我们曾是朋友，却又还是朋友，那么我愿意与你重新开始，成为所谓“朋友”。

如果我们仍能成为朋友，那么就请再一次，将我拒绝。