第4章 自我的懷疑

自我到底是甚麼呢?

在基礎的教科書上，早已有自我、本我與超我的說法。

換言之，根據這種說法。所謂的我，是由我、我無法理解的他人，和這個讓人無所適從的世界共同形塑而成的。

我發自內心討厭這種說法，卻又不能完全的否定之。

很不想承認，有時候我確實會受別人影響，會不會哪天，我就會因此變得不再是我，甚至變成過去所厭惡的人呢?

一直以來，我都對此感到有些畏懼。

而我現在這個詭譎的身分更是加重了這份擔憂。

但這先不提............

最近，我經常會忘記和雨海說學校碰到了甚麼比較重要的事，讓她因此受了些罪。

想了想，理由很簡單，我以前不怎麼和別人交流，無事一身輕，所以無須在意於此。

但我比雨海稍微外向一些，也因此和更多人說上了話。

這才導致這種事情發生。

這樣的差異讓我有些害怕，但更多的是不好意思，也因而向雨海道歉，然而，我卻能感覺到她的心情因而變得更差。

因為我，在忍耐著甚麼感情的時候，往往會不發一語，只是深深地凝視著眼前之人看。

我，還做錯了甚麼嗎?

這樣的疑問驚恐的出現在我的心頭。

我，竟然會不知道我在想些甚麼...........

冷靜，想想看，如果今天雨海出了包，然後她一直向我道歉的話?

...........原來如此，我懂了。

"我，不需要跟我道歉阿。"

"恩"

聽此，雨海終於露出了微笑。是阿，我在自己犯錯的時候，不但不會道歉，還會罵自己是白癡呢。

但是...........

"但如果不道歉總感覺也怪怪的"

"這倒也是，畢竟是我"

是阿，粗心的我常常在各種事情上出包，對不起都快成口頭禪了。(雖然有一半的時候都是隨口一說，沒有挾帶歉意就是了。)

但是，面對自己，就不用如此顧慮了。

我們遭遇的第一個摩擦就此告一段落，雖然結果順利，但終究不是好的預兆。

不祥的預感很快的成真，在那之後，我們細微的差距所產生的鴻溝仍再逐漸加大。

過去，我往往是消息最不靈通的人。

因為我不在乎別人的生活，也沒有聽八卦的興趣，另一方面，也沒多少人會跟我說這種事。

少數認識的朋友知道我沒興趣也基本不會說。

然而，我能感覺到，最近，我聽到的消息遠超過往。

像班上有多少小圈圈、老師的辦公室裡的衝突、有白癡情侶在公共空間做那種事搞到退學等等。

大部分消息都讓人心累且沒有營養。

然而，我必須承認，和別人閒聊有時候又確實有所用處。

像交流學習技巧、聽實況主和實習生分享工作心得、有人大談其他地區的神明與神使知識等等

人脈能讓人增廣見聞，提供各種想不到的幫助，卻也讓人疲憊而難受。

我深深體會到這句話的涵義。

長期下來，我開始感到有些疲憊和畏懼，除了我哪怕稍微外向，但本質上終究不是樂於和他人交流之人以外。

另外，我還發現，隨著時間流逝，我逐漸地被影響，變得更加了解學校，和周圍的人事物，看事情的角度也因而較過往不同。

我，真的還是雨海嗎?

會不會從頭至尾，都只是那兩個間接創造我的女孩的人偶而已呢?

突然的恐慌與一路累積的害怕，於此刻慘烈的摧毀了我的心防。

我不再去學校，變得比雨海還要寡言，大多時候，只是窩在電腦前和床上無意義的浪費時間。

雨海對此完全沒有多說甚麼，而是默默地接著去學校。

聽說她在學校因而變得比過去還要多話，以此應付我留下來的爛攤子。

但周圍的人似乎能感受到我們之間細微的差別，所以各種交流也有減少的趨勢。

有時候，雨海也會翹課。就這樣待在我身旁。

我和我就像過去一樣，於只有自己一人的空間，隨意的放空大腦，做自己喜歡的事情。

再加之，我們還趁這個機會，嘗試了一些趣事。

像是體驗自己抱自己是甚麼樣的感覺。

首先感受到的，是在枕頭上偶爾能感覺到的，屬於自己的味道。

再來是，睽違已久的，來自她人的溫暖體溫和柔軟的觸感。

我是我，卻又不是我，我們朝曦相處所體會到的一切，皆濃縮於這個擁抱當中。

雖然有些寂寞，但更多的是難以言喻的安心感。

這讓我破碎的內心，緩緩地得到恢復。

對不起，謝謝妳，不管是道歉還是感謝，都是不合時宜的話語。

我們只需要享受於這個當下即可。

這樣，事情應該就告一段落了吧.................我本來是這麼想的，但似乎還是太天真的樣子。