我 (病嬌自攻自受實驗作) 
第7章 我已別無所求(完)
在那晚以後，我經常會回想起那一天，並發自內心的感到滿足。
真虧，雨海能夠接受這樣的我啊。
明明，我是這麼一個沉重、危險又麻煩的女人。
甚至有時還會忍不住想，為甚麼在外人面前，是我得自稱陽呢?
因而對雨海，對自己感到怨恨的可悲之人。
不.........我們本就是同一人。
應該說，在崩潰以後，我接受了這樣可悲的自己嗎?
即使如此，能有個願意肯定長年一直累積於內心當中的，那漆黑而不堪的自滅慾望，甚至能陪自己去死的人.........原來是這麼幸福的事情啊。
因為正視並擁抱了死亡，反而讓自盡的念頭因而淡去，奇妙而詭譎的現實。
我依然害怕自己不再是自己，恐懼於變化和改變，驚恐於潛在的，自己是她人掌中玩偶的可能性。
然而，現在的我已經能夠壓下這份卻意，並像過往一樣度過日常。
打個不恰當的比方，就好像車禍以後暫時害怕出門，但終究還是壓下了卻意，再次漫步於紛亂的車水馬龍之中般。
另外，雖然我和雨海都不喜歡自我的變化，但不知不覺，我們似乎在互相影響。
我變得比過去還內斂了些，而雨海似乎稍微外向了些。
以前我和她的IE人比是4:6，現在大概是4.5:5.5的程度。
差別不大，畢竟是自己影響自己，但終究有細微的變化。
明明我以自我作為一切道標的量尺，但自我宛如萬花筒般流轉。
然而，如果這樣的變化，是雨海，是我所帶來的話，或許終有一天，我也能夠習慣吧。
說起來，那時...........雨海所說的話，光看內容，真的很像深情的告白阿。
雖然是約好能一起去死的那種。
可能是因為那樣吧，在那一天後，有時候，我會想像出雨海溫柔觸碰我的光景。
對和自己一模一樣的人抱有情慾，這樣算是自戀呢?單純的慾望呢?還是真正意義上能夠持續下去的愛呢?
還是說，一切都只是吊橋效應和本能所帶來的錯覺呢?
說到這個.............我對性不算特別有興趣，但還是有幾次自己解決的經驗。
倘若我和雨海這麼做，這樣算是那種事?還是算自我安慰呢?
這個詭異的問題佔據了我的心神，於是，在閒暇時，我向她提出了這個問題。
雨海愣了好一會，隨後說她也不知道。
而我在鬼迷心竅下，開口問道。
"...........那，要來試試看嗎?"
雨海楞神的望著我，良久，她緩緩的點了頭。
我只是開個玩笑，沒想到雨海真的答應了，但我也沒有萌生退意，就這麼順水推舟的繼續下去。
明明是如此大膽的邀約，但我們兩個心裡似乎都沒有太過巨大的波瀾。
這是為甚麼呢?是因為我們的關係看似沒有改變，實則已經進展到下一個階段了呢?
又或者，自己和自己做那種事，本質上只是自我安慰，根本無須在意呢?
如果是前者..........那我和雨海現在是甚麼關係呢?
戀人?家人?
感覺這些詞彙都不足以形容我和雨海之間絕無僅有的關係。
如果是後者..........為甚麼，明明是已經看到膩的，自己的身體，為甚麼我現在會感到緊張呢?
我不知道，但這份緣自體內的燥熱，與想和雨海永遠在一起的希冀都是貨真價實的。
那麼，複雜的事情就以後再想吧。
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做完以後..........
我，從來沒有愛過人；我，也從來沒有恨過人。
深入的連結與羈絆更是從未存在。
然而，我卻從雨海，從自己身上得到了一切。
我是我，又不是我，所以才能締結如今的關係。
我，討厭著沒用的自己，怨恨過堪稱本體的雨海，卻又比誰都還要愛她，比誰都還要在乎她。
愛也好、恨也好、厭惡也好、憐惜也好，一切的一切，宛如構成了一個閉環。
我因為我而得到了完成與填滿。
除此之外，我已別無所求。
不知道等待著這樣的我的，會是甚麼樣的未來，
可能是悲慘的也說不定，畢竟是這麼個沒用的我，但倘若真的無力回天，那我們可以一起共赴黃泉。
這也不錯，但我卻感到莫名的自信，只要我，只要雨海在我身邊，一切都將能迎刃而解。
希望我，希望雨海能夠就此幸福下去，直至永恆。
(我，完)
