第23章 23

“嘿呀....！”我十分艰难的将比我身高还要长的多的绣有鸳鸯戏水图的淡粉色双人床床单的一端抛过只有踮起脚尖才能勉强触及的晾衣杆后，小心翼翼的将高的一端向下拉，直到将床单的两端对齐后才将它展开捋平的晾好了。果然这种事对于身高刚过一米五的我来说还是太吃力了。就算是已经甩干过的床单，想要在不让它触地的情况下，将它晾好也不是一件轻松的事情。（可算把该洗的东西全都洗完了，真是太不容易了！）看着被我洗的干干净净的衣服与床上用品正整整齐齐的晾在晾衣房的每一根晾衣杆上，我用手帕擦去额头渗出的汗珠，长舒了一口气后在心中感叹道。

将装衣服用的大盆放进储物柜，我拖着疲惫不堪的身体，离开晾衣间，向通往二楼的楼梯走去。

（爸爸妈妈和许姐姐的卧室都打扫完了，妈妈的书房和钢琴室也已经清扫完毕，客房、健身器材室、理疗室、图书室、棋牌室、公用卫生间之类的公共场所也全部收拾完了，一楼的打扫任务总算是完成了。下午只要把二楼打扫完，今天的工作就算圆满结束了。）我一边在脑海中总结着上午的工作，一边穿过被我打扫的窗明几净的客厅，脚下光洁的大理石地板清晰地倒映着我瘦小的身影。

（现在还是先填饱肚子吧，饿着肚子可是会影响工作效率的。）我摸了摸已经饿的咕咕直叫的肚子，径直的向厨房走去。

熟练的打开冰箱，拿出爸爸事先做好的便当，我将每一种菜肴分装在盘子里，放入被我擦得锃亮的三层蒸锅内后，我打开了电磁炉的开关。

自从我开始读初一之后，每到周末我放假时，爸爸妈妈就会出去约会，一整天都不会回来。爸爸为了不让我饿到，每次出门之前都会为我准备好满满两大盒便当。

经过了十五分钟的耐心等待，我的饭菜总算是加热好了。我将热气腾腾的便当一盘一盘的端上餐桌后，开始了我已经迟了很久的午餐时间。

今天的午餐真的好丰盛啊！糖醋排骨、辣子鸡丁、孜然羊肉、可乐鸡翅、冷吃牛肉条、油焖大虾、炸春卷、清炒小油菜。看着桌上一盘盘美味的菜肴，我的脸上露出了开心的笑容。我拿起一旁的不锈钢筷子，夹起一块最爱的糖醋排骨，轻轻地咬下一口，嗯，真好吃啊。

可是为什么？明明已经吃着这么美味的菜肴，我的心底却升起了一丝莫名的苦涩。自己像是丢失了什么重要的东西似的，心里空落落的。

（好痛苦！）我下意识的向姐姐的位置望去，想要用姐姐的温暖的笑容来驱散内心的苦涩，可是那里却只有一张椅子空空的摆在那里，并没有姐姐的身影。

我错愕的抬起头，想要寻找到姐姐的身影，直到将整个餐厅扫视了一遍也没有找到姐姐的身影后，我才恍然地回过神来，心里莫名的失落了起来。

只剩我一人的的餐厅实在是太过安静了，就连夹菜时筷子与餐盘发出的碰撞声，此刻都让我觉得格外的刺耳，心情莫名的感到烦躁与不安。

身体突然感到无比的寒冷，就好像餐厅的空调突然被人调低了好几度，冷得我不住地颤抖了起来，明明空调的遥控器显示的是舒适的二十三度啊。

为了驱散身体那刺骨的寒意，我拿起一杯有些烫手的热水，大口地喝了下去，然而身体却并没有因此而变得温暖起来。我这才发觉，原来感到寒冷的并不是我的身体，而是我那颗被不安与失落占据的心。

内心的空虚感越发的变得强烈，让那抹莫名的苦涩感渐渐地变得清晰了起来 ——原来这抹苦涩的感觉是我心中那名为孤独的情感。

（可是为什么？自己又不是第一次度过这样孤身一人的周末，从上初中开始，每一个周末我不都是这样孤零零的度过的吗，这种孤单的感觉我应该早就已经习以为常了。为什么今天我的心里会那么地苦涩，苦涩的让我都有些难以忍受。）察觉到让自己痛苦不已的原因居然是内心的孤独后，我不由得在心中诧异的想道。

正当我在为心中的孤独而感到困惑之时，姐姐的身影突然浮现在我的脑海中。她宠溺地看着我，脸上露出了如春天般温暖的笑容。即便只是看到姐姐那温柔的笑颜，我心中痛苦的感觉就瞬间消失的无影无踪。我痴迷的看着姐姐，贪恋着她的温柔，

正当我沉溺在姐姐温暖的微笑中时，姐姐的身影突然如镜面般变得支离破碎，消散在我的脑海之中。

心脏像是被人用冰冷的利剑狠狠地贯穿了一样，痛的撕心裂肺。我无助地捂着胸口，艰难地喘息着。

好痛苦 ,真的好痛苦啊！仅仅只是从脑海中美好的幻想里清醒过来，我就如同进入了寒夜的沙漠般内心充斥着荒凉与孤独。身体仿佛被一阵寒风吹过，冷得我无法呼吸。

苦涩的孤独与不安如同漆黑的潮水般一波又一波的向我袭来，仿佛要将我的一切都淹没在这无尽的黑暗之中。

（原来自己一直在自欺欺人啊，自己的心从来都没有习惯这孤身一人的周末。只是内心的空洞平时一直被姐姐无微不至的关心与疼爱所带来的幸福感给填得满满的，所以我才感觉不到这种孤零零的痛苦。平时姐姐就算很忙，也会在我吃饭的时候给我发来暖心的问候。仅仅只是一条姐姐的短信所带来的幸福感也足以让我的心感觉到十分的满足。而现在心中所有的幸福感都随着姐姐的离去而变得荡然无存，只剩下巨大的空洞和无尽的失落感在心中回荡。）直到如利刃刺穿心脏般痛彻心扉的感觉将我彻底击溃，心中彻骨的寒意带来窒息的痛苦，让我不由得颤抖不已，我才清楚的明白了自己脆弱的心在冷冰冰的孤独面前是那样的不堪一击，那些自以为是的坚强只不过是心在姐姐给予的幸福感中产生的错觉而已。

当我意识到自己脆弱的心一直都在被姐姐的爱精心的呵护着的时候，心中突然涌起一股莫大的悔恨，我的心仿佛被撕碎了一般，悲伤的无以复加。在无尽的悔恨中，我渐渐明白了姐姐为什么会那么地生气。

（为什么啊！为什么啊！我为什么一定要等到姐姐伤心的离我而去以后，我才察觉到姐姐对我的心意。姐姐之所以那么执着的想让我和她一起逛街，其实并不只是为了给我买夏装而已。她只是不想让我因为她要出去而孤零零的一个人待在空荡荡的家里，她只是不想再让我脆弱的心感受到孤独的那痛苦的滋味。她是如此的在乎着我，如此地疼爱着我。明明姐姐为了让我能陪她一起出去都已经不惜再次惹恼妈妈也要为我请假了，而我却仅仅只是因为害怕姐姐再次为了我而和妈妈发生争吵就一而再再而三的拒绝着她真挚的请求。自己的心意被最在乎的人一次又一次的拒绝着，姐姐怎么可能不委屈得失声痛哭，怎么可能不伤心的想要离开那个辜负她心意的自己。刘雨欣，你这个大笨蛋！你怎么可以做出如此让姐姐伤心的事情。）我不停地在心中埋怨着愚蠢的自己，心脏被自责与悔恨的猛兽撕咬着，让我痛的肝肠寸断。我的右手紧紧地握着那个被我挂在脖子上的姐姐的钥匙串，就算掌心传来钻心的疼我也毫不在意。（如果这样的疼痛能够减轻我辜负了姐姐的心意而犯下的罪孽，我甘之如饴。）我就这样死死地握着姐姐的钥匙串，任凭它用钻心的疼痛惩罚着我的罪孽。直到手中流出鲜红的血，我才从对姐姐的罪恶感中清醒了过来。

就在我的意识刚刚清醒的瞬间，一个想法立刻占据了我的脑海。（必须要好好和姐姐道歉才行。）

我用手帕擦去手上的鲜血，急不可耐的拿出手机，在短信里写下我对姐姐的忏悔;

[对不起，姐姐。是雨欣不好。姐姐明明只是不想让雨欣一个人孤零零的呆在家里才想要雨欣陪姐姐出去玩的，而雨欣却辜负了姐姐的好意，一次又一次的拒绝姐姐，让姐姐感到伤心和难过，真的很对不起。雨欣知道错了，雨欣会改的，雨欣以后一定会乖乖的听姐姐的话，再也不会让姐姐伤心了，姐姐就原谅雨欣这一次吧。如果姐姐还是觉得很生气的话，可以尽情的惩罚雨欣，只要姐姐不抛弃雨欣，姐姐对雨欣做什么都可以。雨欣不想离开姐姐，真的不想。 ]怀着对姐姐的愧疚与歉意，我按下了发送的按键。